Перейти к содержимому

Фотография

Смешной Случай Или Просто Анегдот


319 ответов в этой теме

#281 Share Иваныч Второй

Иваныч Второй

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 362 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Гомельская обл.
  • Интересы:Пока что только птица. И немного - табак!

Опубликовано 21 Февраль 2014 - 04:43

Смешной Случай Или Просто Анегдот слесарь МАЗа Иванович выиграл в лото 10 000 000 рублей и на радостях незаметно пропил свою новую 3-комнатную квартиру

(из новостей)
"В Москве был найден мальчик воспитанный собаками!
И это единственный воспитанный мальчик в столице!"

Из интернетов: "Ваша толерантность оскорбляет мои здоровые расистские чувства! Пошол на х%й черножопый!"

Вложенные файлы


Сообщение изменено: Иваныч Второй, 21 Февраль 2014 - 11:50 .


#282 Share ЯвиДенис

ЯвиДенис

    ОченьДобрыйМодератор

  • Модераторы
  • PipPipPipPip
  • 1 322 сообщений
  • Пол:Мужской

Опубликовано 22 Февраль 2014 - 09:38

Смешной Случай Или Просто Анегдот Из серии: ЯлюблюСвоюРаботу-СамВыбирал
я_люблю_свою_работу.jpg я_люблю_свою_работу3.jpg я_люблю_свою_работу2.jpg

#283 Share СтранНИК

СтранНИК

    Сельский житель

  • Активные участники
  • PipPip
  • 123 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минская область

  • В хозяйстве: мыши

Опубликовано 23 Февраль 2014 - 11:29

Смешной Случай Или Просто Анегдот Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику ж?%а нужна!

#284 Share Таня

Таня

    Куратор по кролиководству

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 1 870 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:Витебск
  • Интересы:Общение с доброжелательными и позитивными людьми

Опубликовано 20 Март 2014 - 12:32

Смешной Случай Или Просто Анегдот
Псу запрещено находиться на кровати. Хозяйка решила установить "скрытую камеру" и проверить, что он делает, когда никого нет дома ))) http://www.odnoklass...ideo/9804253874

Сообщение изменено: Таня, 20 Март 2014 - 12:34 .


#285 Share Елена Медоедка

Елена Медоедка

    Фермер

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 1 165 сообщений
  • Пол:Женский
  • Интересы:Тут могла быть Ваша реклама!!!

Опубликовано 08 Май 2014 - 03:05

Смешной Случай Или Просто Анегдот Смешной случай? Ну, с себя посмеюсь.
Пришел сын, похвастал что купил новую краску для кожи, рассмотрели, одобрили, замш красит, удобно, попшикал и все.
Пришел муж, принес пакет с прибебехами для ванной: туалетная бумага, дезики, мыло...
Пришла дочь, рассматривая, все поперебирала...
Пришла маялявка, все утащила в свое укромное место, попробовала на вкус. Понравилось мыло, его покусала.
Пришел муж, рассердился, отобрал тубы и бумагу, мыло отобрать не смог.
Рассердилась малышка. Орет. Муж орет. Хором кричат.
Пришла мама, забрала все, пошла в ванну. Провела там пять минут. Орут уже трое, стучат, срочно надо выйти. Вышла...
Перестали шуметь, все смеются. У мамы черные подмышки, покрашенные отличной краской для замши. rolleyes.gif

#286 Share evgenie

evgenie

    Самый злой модератор))

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 3 273 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Гомель ЛПХ "ЛиРо"

  • В хозяйстве: Свиньи, Кролики, Гуси, Утки, Куры, Перепела

Опубликовано 12 Июнь 2014 - 11:16

Смешной Случай Или Просто Анегдот Вот к чему приводит подорожание мяса rolleyes.gif


Чувак отжигает


Сообщение изменено: evgenie, 12 Июнь 2014 - 11:27 .


#287 Share mahmud

mahmud

    с чистого листа

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 683 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минск-- Мясота
  • Интересы:общение с интересными людьми

  • В хозяйстве: ТАМАГОЧА

Опубликовано 12 Июль 2014 - 10:05

Смешной Случай Или Просто Анегдот Случай для меня печальный но поучительный.
Захожу как-то в бар, даже не знаю зачем, а в баре много народу сидит в черных тельняшках и бескозырках ( наверное был какойто день моряка или чего-то в этом роде). толи я решил блеснуть своими знаниями, толи эрудицией, подсел к столику и говорю: о я знаю что у моряков есть професия, вперед торчащий. Вижу что я чего то не того сморозил, потому как начали некоторие приподниматся с явным недружесиим намерением. Адин из них и говорит: это вперед смотрящий.
ну я и решил выкрутится, и глворю им: да, логично, куда торчит туда и смотрит.


#288 Share mahmud

mahmud

    с чистого листа

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 683 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минск-- Мясота
  • Интересы:общение с интересными людьми

  • В хозяйстве: ТАМАГОЧА

Опубликовано 21 Октябрь 2014 - 07:16

Смешной Случай Или Просто Анегдот Жили были два брата. Одному семь лет, а второму 4. И вот тот которому семь лет говорит: Мы с тобой уже взрослые мужики, давай будем матом ругатся. Вот завтра утром за завтраком я скажу бл...дь, а ты скажешь - нах....й. Младший брат сказал, хорошо, давай. Вот мама зовёт их завтракать и спрашивает, вы аладушки будете кушать? Старший брат и говорит: давай бл...дь аладушки! Мама ему как даст затрещину, тот со стула бедолага полетел. А младший смотрит на это дела, а ему ж ругнутся тоже надо. Он почесал голову и говорит: я тут подумал, нах...й мне такие аладушки!

#289 Share ольга67

ольга67

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:смоленская обл

Опубликовано 24 Октябрь 2014 - 05:32

Смешной Случай Или Просто Анегдот Сидят два друга беседуют.
Один говорит:как напьюсь,так ни кого не боюсь.
Второй ему: и жену не боишься?
Он ему: неее,до такой степени я ещё не напивался.

#290 Share zena

zena

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 331 сообщений
  • Пол:Женский

Опубликовано 24 Октябрь 2014 - 05:58

Смешной Случай Или Просто Анегдот - Ты где?
- В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл! =)
- В смысле???
- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой наяривает . - Вы, бля, идеальная пара! smile.gif))





#291 Share zena

zena

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 331 сообщений
  • Пол:Женский

Опубликовано 24 Октябрь 2014 - 06:02

Смешной Случай Или Просто Анегдот Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина, вы что обалдели, матом тут ругаться?
- Как будто застраХУЙте звучит лучше!!!



#292 Share ольга67

ольга67

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:смоленская обл

Опубликовано 29 Октябрь 2014 - 07:07

Смешной Случай Или Просто Анегдот дневник домового
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…©ЧеширКо

#293 Share mahmud

mahmud

    с чистого листа

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 683 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минск-- Мясота
  • Интересы:общение с интересными людьми

  • В хозяйстве: ТАМАГОЧА

Опубликовано 29 Октябрь 2014 - 07:43

Смешной Случай Или Просто Анегдот rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif Ольга большое спасибо, давно я так не смеялся.

#294 Share dr. Ли

dr. Ли

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 511 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:г. Тольятти, Самарская область, РФ - а.г. Деречин, Зельвенский р-он, Гродненская область, РБ

Опубликовано 29 Октябрь 2014 - 08:01

Смешной Случай Или Просто Анегдот rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif 29 октября. Катаемся с женой по полу. Поставили на холодильник рюмку коньяку. Слушаем "Владимирский централ". Крестимся. clapping.gif Спасибо Ольга за обалденный вечер! good.gif

#295 Share ольга67

ольга67

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:смоленская обл

Опубликовано 30 Октябрь 2014 - 09:00

Смешной Случай Или Просто Анегдот На здоровье,мы тоже долго смеялись.

#296 Share ольга67

ольга67

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 610 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:смоленская обл

Опубликовано 30 Октябрь 2014 - 09:10

Смешной Случай Или Просто Анегдот Нашла первую часть
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.

11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…

12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.

14 июля.
Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…

15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.

17 июля.
Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…

18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.

21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.

22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!

23 июля.
Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.

24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.

27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.

29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.

30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…

2 августа.
За ВДВ!

3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.

12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!

14 августа.
Въехала новая семейка… Ну-ну…20 августа.Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!

21 августа.Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем
более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о
переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на
инфляцию.

22 августа.Собрал сундук, жду голубей.

24 августа.Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа.Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа.Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа.Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа.У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка
уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.

29 августа.Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа.Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа.Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября.День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября.Третье сентября - день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один... И кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября.Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября.Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября.Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.

8 сентября.Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот
сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав.
Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября.Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября.Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

#297 Share Валера diversan1971

Валера diversan1971

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 641 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:витебский район

Опубликовано 24 Ноябрь 2014 - 05:46

Смешной Случай Или Просто Анегдот Нравятся мне наши женщины rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Вложенные превью

  • lqopd2yndpa1jpg-9939149715.jpg


#298 Share mahmud

mahmud

    с чистого листа

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 683 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минск-- Мясота
  • Интересы:общение с интересными людьми

  • В хозяйстве: ТАМАГОЧА

Опубликовано 26 Ноябрь 2014 - 07:39

Смешной Случай Или Просто Анегдот Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

#299 Share mahmud

mahmud

    с чистого листа

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 683 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минск-- Мясота
  • Интересы:общение с интересными людьми

  • В хозяйстве: ТАМАГОЧА

Опубликовано 26 Ноябрь 2014 - 08:09

Смешной Случай Или Просто Анегдот Идет прердача "О, счастливчик!" За окном на ветке сидят два воробья

и смотрят. Погода - хуже некуда: ветер, мокрый снег, а воробьи с утра
не жрамши. И вот один другому говорит:
- Вот если бы я выиграл миллион - я бы купил себе большую булку
с маком, весь мак выклевал бы, а булку отдал бы голодным воробьям!..
Другой:
- А вот если бы я выиграл миллион - я купил бы себе большую-большую
булку
с изюмом, весь изюм выклевал бы, а булку тоже отдал бы голодным
воробьям...
Мимо ворона летит:
- Эй, - говорит, - миллионеры! Летите за угол, там лошадь насрала,
без горячего останетесь!

#300 Share Валера diversan1971

Валера diversan1971

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 641 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:витебский район

Опубликовано 05 Декабрь 2014 - 01:40

Смешной Случай Или Просто Анегдот Дневник украинского призывника

День 1
Сегодня пошли с моим другом Мыколой в военкомат. В зону АТО решили поехать. Добровольцами. Не, ну как добровольцами? По повестке, конечно... Пятая, блин, повестка уже за полгода приходит. Мы, чтобы откупиться от четырех предыдущих, и так в долги залезли, а они их всё шлют и шлют. В банке кредит «на неотложные нужды военкома» больше не дают. Не, лучше в АТО. Слава Украине!

День 2
Военком дал список вещей первой необходимости, которые нужно будет иметь при себе в день отправки на фронт. Допустим, две пары шерстяных носков я найду. А где взять БТР? Долго думал, потом позвонил куму. Кум человек опытный – третий раз от алиментов на фронт собирается. Ничем, правда, не помог. Самому, говорит, до завтра 10 тонн авиационного керосина надо найти, бо я, говорит, аэромобильник! Погордился за кума. Слава нации!

День 3
Пришел сегодня в военкомат с одними носками, без БТРа. Мыкола тоже без положенной ему БМП припёрся и при этом, дурак, с новым айфоном. Военком, конечно, сразу заметил такой непорядок, вызвал его к себе. Вернулся Мыкола с «Нокией-3310». Айфон, говорит, на хранение сдать заставили, как ненадежное средство связи. Военком целую лекцию прочел, что однажды москали подогнали спецмашину к нашим позициям, залезли дистанционно в айфон одного бойца и поставили ему на будильник вместо гимна Украины звук конского пердежа. С целью подорвать боевой дух подразделения. Ну и подорвали, чё. Они ведь не только звук будильника поменяли, они ещё и время сигнала на три часа раньше перевели. Как раз посередине между отбоем и подъёмом получилось. Боец – в госпитале, завербованный москалями айфон – в СБУ, до выяснения. В общем, спас сегодня военком Мыколу. Слава Украине!

День 4
Прибыл за нами бусик с надписью «Батальон «Позыв». Надо потом рядом с этой табличкой не забыть сфоткаться, чтобы хоть какое-то доказательство было, в каком подразделении я служил. А то нам никаких документов на руки так и не выдали. Сказали, что если ватники кого-то с документами батальона «Позыв» ловят – сразу насилуют в извращенной форме и выкладывают видео на ютуб. При этом все наши документы, по словам комбата, будут храниться у него. После этого Мыкола заставил меня задуматься над одной интересной мыслью. Наш комбат, храня у себя все наши документы, настолько отважен, или он уже настолько евроинтегрирован, что не боится быть изнасилованным какими-то там жалкими ватниками? Много думал. Решил, что комбат, всё-таки, отважен. Его зовут Абрам Абрамченко и он – справжній українець в пятом поколении. Слава Украине!

День 7
Два дня уже живём в полевом лагере под Днепропетровском, ждём бронетехнику для батальона. Бронетехнику изготавливают в соседнем селе, на кузне. Сомневающимся комбат сказал, что мы все ахнем, когда увидим это чудо инженерной мысли и, мол, надо радоваться, что нам хоть что-то выделяется от государства – в других батальонах и того нет. Комбату государство выделило Mitsubishi L-200, на котором он вечером уехал в Днепропетровск, вербовать по ночным клубам санитарок. Сказал, что знает хорошие места. Раз сказал, значит, так и есть. Слава Украине!

День 10
Комбат Абрамченко оказался прав: когда сегодня нам из кузни выкатили обваренный арматурой мотоцикл «Днепр» с коляской – многие ахнули. На коляску установили пулемёт Льюиса, который нам выдал начальник службы РАВ майор Кац. Этот пулемёт, говорят, передали по нелегальным каналам англичане, которые не хотят официально поставлять оружие в Украину – ведь тогда Путин в открытую двинет свою армию на Киев. Хотя чего там той армии осталось – наши боевые побратимы бьют москалей денно и нощно, даже их хвалёный спецназ боится в нашу нэньку соваться, бо лупцуют их ещё на дальних подступах со всех стволов. Вчера на политинформации до нас довели, как кацапы еще под Ростовом только собираться на автобусной остановке начали, чтобы поехать и напасть, а их уже наша разведка сфоткала и прямо в НАТО фотки той агрессии через фейсбук отослала. Слава СБУ!

День 14
Долго не писал, потому что нас с Мыколой назначили экипажем боевого мотоцикла, и мы от рассвета и до заката осваивали боевую технику. На третий день завели! Слава Украине!

День 17
Сначала мы расстроились, что нас на этот мотоцикл служить назначили, но сейчас наоборот – рады, а многие хлопцы из батальона нам даже завидуют. Дело в том, что в селе живет одна старуха со склерозом, у которой её мужа-бандеровца еще 70 лет назад расстреляли. Так каждый раз, когда мы едем на своем драндулете по улице, она нам молоко и яйца выносит – думает, немцы вернулись. Привозим в батальон, делимся с ребятами. Ну, в каком смысле делимся? Не со всеми, конечно, а только с самыми нуждающимися, и совсем незадорого. Да и Абрамченко свежие яйца уважает, поэтому в увольнительных мы пока чаще других. Слава яйцам!

День 18
Тот бензин, что был в баке нашей бронированной красавицы, сегодня неожиданно закончился, а зампотыла бригады, к которой мы формально приписаны, сказал, что такой хернёй, как топливо для инвалидных колясок, он не занимается. Побратимы сказали, что видели в одном дворе в деревне какой-то мотоцикл – мол, там по-любому и бензин есть. Пошли ночью с Мыколой в разведку, залезли во двор, стали искать откуда с того мотоцикла бензин слить. Вышел хромой дед с палкой, дал нам пизды и сказал, что если мы в следующий раз в его старом велосипеде бензин найдём – он лично до самой смерти каждый год за Порошенко голосовать будет. А дед-то сепаратист, похоже. Написали про зрадника в твиттер СБУ. Смерть ворогам!

День 21
Позавчера к нам приезжала «Волонтёрска сотня». Рассказывали, как правильно бить москалей, подарили распечатки из самых патриотичных украинских фейсбуков и твиттеров, сфоткались с нашим пулемётом. Сегодня прочитали их отчет, в котором они пишут о передаче нам 1000 пар тактических китайских шлёпанцев. Спросили у комбата – что це значит? Абрамченко нехорошими словами обозвал волонтёров, которые не умеют держать язык за зубами, и попросил помочь ему отвезти на местный рынок какие-то сумки и коробки, а то, мол, в его машину всё не входит. За это обещал нас заправить и купить на рынке по бутылке пива. С таким комбатом точно не пропадём! Слава Украине!

День 25
Показывали на политинформации видео, где много мёртвых кацапов. Спецназ ГРУ, элита Путина! И ведь какие, сука, хитрые! Решили проникнуть в наш глубокий тыл для диверсий, для этого переоделись в форму ВСУ, выбрали ночь потемнее и пошли. На наше счастье, на посту стоял обычный украинский хлопец-герой, каких Майдан породил миллионами. Увидев идущих прямо на него вооруженных людей в украинской форме, часовой не растерялся, а подпустил их поближе и громко крикнул: «Слава Украине!»
Вместо положенного в ответ: «Героям слава!» враги ответили: «Тьфу ты, блядь, дебил! Так и обосраться недолго!» Поняв, что перед ним москали, наш часовой отбежал на безопасное расстояние и, чтобы дать сигнал мирно спящему украинскому блокпосту, подорвал себя гранатой. Наши артиллеристы правильно поняли сигнал и смешали изготовившихся к атаке кацапов с землёй. Больше сотни москалей полегло против одного нашего героя!
После этой политинформации пели гимн дольше обычного. Поклялись мстить кацапам до последней капли крови, подписали документ о переводе всей своей зарплаты за следующий месяц на специальный счет, открытый министерством обороны для помощи матери павшего героя. Видимо, о матери уже начали заботиться, потому что счет открыт в хорошем австрийском банке. Героям слава!

День 26
Сегодня с фронта прибыло несколько бусиков, на которых мы поедем на передовую. Немного ржавые, у одного в борту дыра. Мыкола предположил, что это снаряд от БМП-2, я сказал, что это пуля из КПВТ или ПТРС. Чтобы не подраться, подошли к водителю бусика – уточнить. Он обозвал нас салагами, сказал, что это мыши прогрызли и, на правах ветерана, отобрал остатки сигарет. Мыши – сепаратисты? На всякий случай написали об этом случае в твиттер СБУ. Слава Украине!

День 27
Сегодня весь день был Бандерой. Ну, в смысле – ответственным за уборку территории. Бандера прийдэ – порядок наведэ!

День 28
Отправка на фронт всё ближе. Сегодня выдавали патроны. Патроны старые, сильно заржавели и слиплись в кузове грузовика в один большой ком. Поэтому откалывали их ломом и раздавали на вес. Взял два больших куска 5,45 и один – 7,62. Не знаю, какие пригодятся, потому что автоматы еще не выдавали, а к пулемёту – ни те, ни другие не подходят. Абрамченко сказал, чтоб мы не сцали, и для нашего «Льюиса» патроны будут поставлять прямиком из Англии, но почему-то после этой фразы заржал. Да и хрен с ним. Слава Англии!

День 29
Сегодня нам выдали автоматы и отвезли на стрельбище. Учились стрелять. Ну, как стрелять? Из-за огромного количества осечек почти всем приходилось добивать свои мишени ножом. Комбат сказал, что на фронте патроны будут лучше, а умение работать ножом поможет при снятии вражеских часовых. Слава Украине!

День 30
Сегодня, как нам и обещали, после месячного курса молодого бойца мы отправляемся на фронт, бить проклятых москалей. За этот месяц я научился самостоятельно находить пропитание, одежду, а также разбирать и собирать на время свой мотоцикл. Хреново, конечно, что он все время ломается. Но, думаю, не пропаду. Тем более, с таким побратимом, как мой. Мыкола, заводи! Слава нации! Смерть ворогам---

Сообщение изменено: diversan1971, 05 Декабрь 2014 - 01:41 .


Похожие Темы