Перейти к содержимому

Фотография

Смешной Случай Или Просто Анегдот


319 ответов в этой теме

#121 Share Аня2007

Аня2007

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 804 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:Минская область, г. Узда

Опубликовано 30 Сентябрь 2011 - 10:16

Смешной Случай Или Просто Анегдот Песенка про дружбу. Настолько теплее становится, когда её слышишь!!!
http://www.youtube.c...feature=related
та же песенка, но презентация другая. Тоже супер!!!
http://www.youtube.c...feature=related


Сообщение изменено: Аня2007, 01 Октябрь 2011 - 12:21 .


#122 Share Goodween

Goodween

    Администратор

  • Администраторы
  • PipPipPipPip
  • 922 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Минск

  • В хозяйстве: птица (куры, гуси, утки), козы, лошадь, собака, 2 кота

Опубликовано 12 Январь 2012 - 06:23

Смешной Случай Или Просто Анегдот "Пообщались" (в чате)

«нучокакжись
рульнатыкак
типаничо
видилноваекино
нукак
типарулеж
явидилацтой
нерулежприкольнагыгы
рульнапагаварили
типанеацтойна
инетрулит
да
типапака
пака»


#123 Share Лузер

Лузер

    Гуру с/х

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 2 325 сообщений
  • Пол:Мужской

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 11:48

Смешной Случай Или Просто Анегдот от такое выпаивание молоком

#124 Share GRINGO

GRINGO

    Сельский житель

  • Активные участники
  • PipPip
  • 192 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:ГРОДНО
  • Интересы:ЛПХ Фотография Виноградарство Резьба по дереву Автомототехника

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 12:14

Смешной Случай Или Просто Анегдот АНИГДОТ:
пошла как-то красная шапочка в лес пописать встретила там серого волка ЗАОДНО И ПОКАКАЛА !!!!

#125 Share mahmud

mahmud

    с чистого листа

  • Старожилы
  • PipPipPipPipPip
  • 4 683 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:минск-- Мясота
  • Интересы:общение с интересными людьми

  • В хозяйстве: ТАМАГОЧА

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 12:27

Смешной Случай Или Просто Анегдот А вот я хочу рассказать вам анекдот.Идёт заяц по железной дороге и членом по рельсам: БАМ! БАМ! БАМ!
Правда, не очень приличный анекдот, может быть вы уже слышали


#126 Share Хошемин

Хошемин

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 770 сообщений

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 12:28

Смешной Случай Или Просто Анегдот

А вот я хочу рассказать вам анекдот.Идёт заяц по железной дороге и членом по рельсам: БАМ! БАМ! БАМ!
Правда, не очень приличный анекдот, может быть вы уже слышали



Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.


Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

#127 Share Сетка

Сетка

    Фермер

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 1 413 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:Витебск

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 12:41

Смешной Случай Или Просто Анегдот Идёт Красная Шапочка по лесу,макияж атас,юбочка по самое нимогу,сигарета в зубах,навстречу ей серый Волк-эдакий мачо:Красная Шапочка хочешь я поцелую тебя туда,куда ещё никто
не целовал!Она глянула на него,выдохнула дым и томно так:В КАРЗИНКУ ЧТОЛИ?

#128 Share GRINGO

GRINGO

    Сельский житель

  • Активные участники
  • PipPip
  • 192 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:ГРОДНО
  • Интересы:ЛПХ Фотография Виноградарство Резьба по дереву Автомототехника

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 12:49

Смешной Случай Или Просто Анегдот

Идёт Красная Шапочка по лесу,макияж атас,юбочка по самое нимогу,сигарета в зубах,навстречу ей серый Волк-эдакий мачо:Красная Шапочка хочешь я поцелую тебя туда,куда ещё никто
не целовал!Она глянула на него,выдохнула дым и томно так:В КАРЗИНКУ ЧТОЛИ?


УМОРА!!!!! rofl.gif БАБЫ СЦУ !!!!! (сори)

#129 Share marina.t

marina.t

    Сельский житель

  • Участники
  • PipPip
  • 85 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:Минский район
  • Интересы:Мои интересы очень обширны. От дизайна в полиграфии до кулинарии, от технологии в строительстве до разведения вьетнамских свинок и многое другое. Но больше всего мне нравится быть женой моего мужа. В этом я преуспела :)

Опубликовано 04 Февраль 2012 - 07:11

Смешной Случай Или Просто Анегдот Знаете, кто - лучший пастух овец? Заяц!
http://www.youtube.c...p;v=qeuL5IGimCQ

#130 Share Сетка

Сетка

    Фермер

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 1 413 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:Витебск

Опубликовано 05 Февраль 2012 - 12:15

Смешной Случай Или Просто Анегдот Идёт Красная Шапочка через лес к бабушке.Вдруг раздвигаются кусты и вылазит здоровая волчья морда с огромными выпучеными глазами и(хрипло)говорит:Девочка,ты к бабушке идёшь?
-К бабушке!отвечает Красная шапка.-А в корзине небось пирожки несёшь? -Пирожки! -А пирожки в бумажку закручены??? -Ну да! (хрипло,протяжно)-ДЕВОЧКА,ДАЙ БУМАЖКУ!!!

#131 Share Хошемин

Хошемин

    Фермер

  • Активные участники
  • PipPipPipPip
  • 770 сообщений

Опубликовано 12 Февраль 2012 - 10:38

Смешной Случай Или Просто Анегдот Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

#132 Share tigraleonovna

tigraleonovna

    Фермер

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 1 571 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:минск-молодечно, д.Еленка

Опубликовано 13 Февраль 2012 - 07:49

Смешной Случай Или Просто Анегдот всем спасибо!!! Утренний позитив!

#133 Share ura

ura

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Брестская обл.
  • Интересы:...

Опубликовано 12 Март 2012 - 10:33

Смешной Случай Или Просто Анегдот Меня укусил бомж. Я даже не понял, как
это произошло. Вот он увлечённо роется
в мусорном баке, и вот он уже, так же
увлечённо, впился в мою руку. Я заорал,
не так от боли, как от отвращения.
Ударил его свободной рукой в ухо, но он
никак не отреагировал, тогда я врезал
коленом в пах, вырвался и побежал, не
оглядываясь, предавшись панике и ужасу.
Запыхавшись, остановился и посмотрел
на рану. Крови было немного, да и
болело не очень, но я зашёл в
ближайший магазин, купил бутылку водки.
Половину вылил на укус, дабы
продезинфицировать, а половину выпил
прямо из горлышка.
Жена дома обработала рану, забинтовала
и, не поверив ни единому слову,
обиделась. Я тоже обиделся, и ушёл в
спальню смотреть футбол. Усевшись с
бутылкой пива в кресле, включил
телевизор. Посмотрев матч минут
пятнадцать, поймал себя на мысли, что
игра какая-то вялая, что мне скучно, и не
понятно, зачем я это смотрю. И зачем я,
вообще, смотрел футбол раньше. Скукота
и абсурд, мужики в трусах гоняют мяч,
что здесь может быть интересного? Я
уснул прямо в кресле.
На следующий день я даже не помнил, где
был укус. Снял бинт, рана полностью
затянулась, спасибо водке. Остался только
небольшой рубец, похожий на старый
шрам. Но, всё равно, кроме травмы
физической я получил ещё и душевную, и
решил не пойти на работу. Жене наврал
про недомогание, и снова завалился
спать. Как я раньше не замечал,
насколько неудобно спать на мягком. Всё
болит и немеют конечности, поэтому
перелёг на пол, и сразу уснул. Таким меня
и застала вернувшаяся с работы жена.
Она испугалась, что со мной что-то
случилось, и бросилась звонить в скорую,
но я её успокоил, сказав, что в такую
жару поспать на полу – милое дело.
За ужином жена все удивлялась, чего это
я так чавкаю и ложку держу как-то
неправильно. Остаток борща я допил
прямо из тарелки.
Новости я смотреть не стал. Что там
смотреть – опять одно и то же. Да и
телевизор в целом показался мне
ненужным изобретением. Хотелось водки,
но я удержался. Перед сном, пойдя в душ,
удивился, как воняет мыло. Странно,
никогда не замечал, что оно имеет такой
мерзский запах. Посмотрев в зеркало,
оценил, что мне очень идёт щетина, и
решил не бриться.
На следующий день я опять не пошёл на
работу. Как хорошо на неё не ходить. Я,
конечно, и раньше это понимал, но сейчас
проникся ощущением свободы. Не нужно
листать дурацкие бумаги, ходить на
скучные совещания, выслушивать хамство
от начальства и вести пустые беседы в
курилке. Прогуливать однозначно
приятнее. Настолько приятно, что я даже
готов был отказаться от множества
пустых излишеств, на которые,
собственно, и уходила основная часть
заработка. Ведь прекрасно можно
прожить без вазочек, картин, цветов на
окне, галстуков, одеколонов, книг,
компьютера и даже мобильного
телефона. Ведь жили же раньше люди без
Интернета. А звонить мне всё равно
некому и незачем. Я полистал телефонную
книгу и не нашёл никого, без кого бы
невозможно оказалось прожить. Я
осмотрелся, и не обнаружил ни одной
вещи, без которой бы я умер. Сто лет
назад жили без холодильников,
электрических чайников, тостеров,
магнитофонов, фритюрниц и пароварок. И
вообще, без электричества, водопровода
и канализации. Моя бабка всю жизнь
прожила в деревне. Из коммуникаций у
неё был колодец и сортир во дворе.
К чёрту, решил я, увольняюсь. Хотел
позвонить шефу и высказать, всё, что
накипело за эти годы, но решил, что мне
лень.
Я вышел на улицу. В квартире мне было
душно от этого нагромождения мебели,
ковров на полу и хрустальной люстры.
На рекламном щитке обнаружил
объявление о приёме на работу
дворников. Пошёл в ЖЭК, мне всё
рассказали. Платят мало, зато и работать
часа три в день. Посчитал, денег должно
хватать на еду и дешёвые сигареты, даже
на водку оставалось. Там же
познакомился с дворником дядей Сашей,
который рассказал, сколько в день он
сдаёт макулатуры, металлолома и пустой
тары, что я решил устроиться. Но, нужно
было ехать за трудовой, и это меня сразу
напрягло. Переться через весь город
ради того, чтобы ублажить бюрократию.
Спасибо, не нужно. Макулатуру и бутылки
я и так насобираю.
Проходя мимо мусорного бака уловил
довольно аппетитный запах. Не знаю, чем
пахло, но я еле сдержался, чтобы не
заглянуть внутрь.
Нарвал абрикос. Вкусно, и совсем не
нужно за них платить. Наевшись и
разомлев под солнышком, я прилёг на
скамейке и уснул. Когда проснулся, уже
было темно, и я пошёл домой.
Жена, открыв дверь, начала плакать и
кричать, что она уже обзвонила все
морги, больницы и знакомых. Назвала
меня скотиной и ушла спать. Я же нашёл
недопитую бутылку водки и выдул её
прямо из горлышка, даже не закусив.
Интересно, думал я, с этой женщиной
прожил я пятнадцать лет, непонятно
зачем. Она мне даже не родственница.
Просто баба, с которой я решил жить
вместе. Может, когда-то я любил её, но
уже давно жил с ней, потому что…не
знаю, почему. Я не смог найти ни одной
причины, почему мне приходилось
столько времени выслушивать от неё
гадости и сплетни, отдавать деньги,
терпеть её идиотских подруг, смотреть
сериалы, оправдываться, спешить домой,
дарить цветы и конфеты. Кто она мне
такая? Какое право она имела орать на
меня и называть скотиной?
И я ушёл. Просто вышел и пошёл, куда
глядели глаза. Я шёл по ночным улицам и
надо мной висело небо, полное звёзд. Я
так давно не смотрел на звёзды, не
замечал, как пахнут на клумбах маттиолы
и поют свои романсы сверчки.
И тут я снова учуял знакомый аромат,
напомнивший мне, что я давно не ел.
Запах исходил от мусорного бака.
Оглянувшись, и убедившись, что никто не
видит, я заглянул в бак, стоящий недалеко
от фонаря. Боже, сколько там было
добра! Я нашёл надкусанное яблоко,
слегка подгнившую морковку, целую
четверть засохшего хлеба. А ещё – семь
пивных бутылок, крепкие ещё кроссовки,
слегка потёртые, но это не страшно,
главное, что почти мой размер. Там же
найдя пакет, сложил туда трофеи, и, съев
яблоко, пошёл искать ещё баки.
Прошёл месяц. У меня всё прекрасно,
жизнь наладилась. У местных бомжей я
хожу в авторитете, так как имею два
высших образования. Надавав некоторым
по лицу, я забил самые козырные точки.
Живу я в заброшенном недострое.
Добытого за день мне хватает на бутылку
водки, жратву, сигареты. Женщины всегда
доступны, одна, с вокзала, даже
предлагала жить с ней, но я, наученный
горьким опытом, послал её подальше, но
она всё равно, иногда заходит. Она
горячая женщина, правда, у неё на шее
короста, но это совсем не заразно, так
что, за стакан водки можно вполне сносно
отдохнуть. Одежды у меня полно, целая
куча лежит в углу моего гнёздышка. А
больше мне ничего и не нужно.
Однажды увидел бывшую жену, но она
сделала вид, что не знает меня, а может,
не узнала, ведь я отрастил бороду.
Но, главное, что я счастлив. Я свободен.
Я не завишу ни от кого. Я делаю то, что
хочу: хочу - сплю, хочу – не сплю, хочу -
пью водку, хочу – не пью. И мне плевать
на мировой кризис. Пусть, хоть весь мир
развалится, я буду жить так, как живу
сейчас. Выборы, президенты, политика,
экономика ко мне не имеют никакого
отношения. Меня не трогает налоговая,
санэпидемстанция, пенсионный фонд.
Меня даже милиция избегает. Видите ли,
запах мой им не нравится. Я понял, что
такое свобода. Свобода – это когда
ничего нет и ничего не нужно. Каждая
вещь делает из тебя раба. Получив что-
то, пытаешься это сохранить, потом
хочется умножить и прибавить, хочется,
чтобы как у всех, а потом, чтобы лучше.
И вся жизнь проходит в непонятной
борьбе за блага, которые требуют новой
борьбы.
Сегодня у меня особый день. Сегодня я
должен спасти человека. Так же, как
спасли однажды меня. Делаю вид, что
роюсь в баке. Пусть подойдёт поближе.
Он не понимает сейчас, но потом скажет
спасибо. Спасибо за свободу.
а что, может это действительно по
настоящему свободные и счастливые
люди? А?

#134 Share VideoBLR

VideoBLR

    Фермер

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 814 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Интересы:инновации...инвестиции..флюстрация..мерчендайзинг...нло..гмо...

Опубликовано 12 Март 2012 - 10:50

Смешной Случай Или Просто Анегдот Разговаривают два бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...


**
Объявление в газете: Продам квартиру в Москве или обменяю на поселок городского типа в Калужской области!!!

**
Продам за 5000 руб. станок для печати тысячных купюр с набором краски и спецбумаги. Лень печатать пять купюр


#135 Share ura

ura

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Брестская обл.
  • Интересы:...

Опубликовано 12 Март 2012 - 10:55

Смешной Случай Или Просто Анегдот Диспут на тему: "Почему курицы перешли
через дорогу?"
Апостол Павел:
- Итак, говорю по-человечески, неужели
законом достигли они той стороны? (да не
будет!). Но законом испытываемы они
были, дожидаясь, доколе не загорится
зеленый
свет.
Тертуллиан:
- Потому и перешли, что курицы! Потому
и курицы, что перешли!
Иоанн Златоуст:
- По-настоящему, курицам не следовало
бы иметь и нужды в переходе через
дорогу, а
надлежало бы вести жизнь столь чистую,
чтобы вместо перехода быть
восхищенными на ту
сторону. Но так как они отвергли такую
благодать, то воспользовались вторым,
менее
совершенным путем.
Фома Аквинский:
- Сверхдолжными заслугами перешедших
через эту дорогу, до них.
Жан Кальвин:
- Таковым было предвечное Божье
определение...
А. Хомяков:
- Православные говорят не "курицы", а
"куры"...
Игнатий Брянчанинов:
- ...Вы ничего не знаете о нетворном
Фаворском свете, если не читали Отцов
Восточной
Церкви. А вы их не читали, потому что не
православные и пребываете в прелести.
Митрополит Московский Филарет:
- Дать окончательный ответ на этот
вопрос может только Вселенский Собор.
А он
невозможен до воссоединения с
католиками.
Г. Честертон:
- У куриц больше рассудительности, чем у
пуритан.
Митр.Антоний (Храповицкий):
- Потому что хотели перейти.
Серафим Соболев:
- Своего ответа я не дам, но объяснение
митрополита Антония совершенно не
православно.
П. Флоренский:
- Этот вопрос истинен лишь в самом
вопрошании. Всякие попытки дать на него
однозначный, неантиномичный ответ
должны вести и ведут на деле к его
рассудочному
расчленению, когда в сосредоточении
куриц на одной из сторон отторгается
безусловность дороги как целого.
Е. Трубецкой:
- В рассуждениях отца Флоренского я не
нахожу одного необходимого элемента
перехода
куриц через дорогу - безусловной
достоверности противоположной
стороны. Он ставит
под сомнение не только и не столько
вопрос о причинах их перехода, что было
бы
отчасти оправдано, но и сам переход -
что совершенно недопустимо.
Х. Джонсон:
- По законам диалектического
материализма, предвосхищенным в
евангельских притчах.
П. Тейяр де Шарден:
- На противоположной стороне была их
точка Омега, конвергирующая куриц с
поверхности
галлинизации в плерому эволюционного
конуса.
Э. Фромм:
- Это было бегством от свободы.
Единственной неиллюзорной свободы
попасть под
колеса.
Н. Лосский:
- Вопрос "почему" здесь неправомерен,
так как свобода куриц интуитивно
абсолютна, и
их переход не был ничем детерминирован.
Но, совершив его, курицы как
субстанциональные деятели достигли
новой ступени структурной организации в
направлении сверхкосмического принципа.
А. Мень:
- По-своему правы и те, кто говорит, что
курицы перешли через дорогу, и те,
которые
считают, что они ее не переходили, и даже
не признающие существования ни куриц,
ни
дороги. С точки зрения вечности (как
говорили западные Отцы) границы между
этими
суждениями не являются
непроницаемыми. Но для каждой курицы
ответ будет вполне
определенным и однозначным.
С. Роуз:
- А курицы были православные?...
Газета "Радонеж":
- ...Да, и какой юрисдикции?..
Журнал "Москва":
- ...Да ладно с ней, с юрисдикцией - лишь
бы не экуменисты!
Зав. кафедрой религиоведения:
- Стремление курицы переходить через
дорогу является атавистическим
пережитком
постэмбриональной стадии, когда
цыпленку необходимо пробить скорлупу.
Митр.Сурожский Антоний (Блум):
- Здесь, в Англии, даже курицы, переходя
через дорогу, сообразуются с
правосторонним
движением...
А.Шаргунов:
- ...И гореть им за это в геенне!..
А.Кураев:
- ...Неужели способ перехода через
дорогу столь значим в парадигме
православного
Предания? У святых отцов нет на сей счет
единого мнения (потому что они об этом
вообще не писали), а значит, в
Православии по этому вопросу допустимы
различные
точки зрения. Но хочу спросить не как
богослов, а как гражданин: не
напоминают ли
эти разбушевавшиеся страсти лилипутско-
блефускианский конфликт у Свифта (я
помню,
что он инославный...)? Сегодня мы в
ожесточении ломаем копья - а завтра нас
не
станут слушать, когда пробки на дорогах
(на наших, российских дорогах!) начнут
создавать уже не курицы, а слоны.
Иоанн Павел II:
- Переступить порог надежды.
Первоиерарх УПЦ-КП Филарет:
- К нам они перешли, в наш Патриархат. К
нам скоро все перейдут. А если
Константинополь нас до сих пор не
признал, то это его проблема. Как бы он
не остался
без кур!
Патриарх Алексий II:
- Святая Апостольская Русская
Православная каноническая традиционная
Церковь не дает
на такие вопросы столь однозначных
ответов, каковые всегда наготове у
всевозможных
сект...
Архим. Рафаил:
- Вопрос стоит вовсе не о курах, а (прошу
извинить за невольный каламбур) о
Кураеве.
Он вот и сам признает, что его
"мнение" (весьма характерное словечко!)
не
соответствует учению Отцов. И, тем не
менее, дерзает измышлять какую-то
разницу
между курицами и слонами! Чудовищно! И
чудовищно то, что отец диакон даже не
понимает, насколько это чудовищно. Или
понимает? Тогда еще чудовищней. В
любом
случае о. Андрей - еретик, обольститель и
антихрист.
К. Коупленд:
- Послушайте еще раз. Слушайте
внимательно: Курицы! Аллилуйя!
Перешли! Я повторю:
пе-ре-шли. Они перешли, потому что так
говорит Господь. Перешли через дорогу!
Аминь.
Это действительно радостная весть. Бог
хочет, чтобы курицы переходили дорогу.
Всегда! Хайлелюя! Он хочет, чтобы все их
мысли, чтобы все их (куриц) заботы были
сосредоточены только на одном -
переходить через дорогу! Силою Духа,
аминь! И не
только переходить, но даже перелетать!
Да, это правда. Вера Божья сделает это!
Аллилуйя!
Официальное разъяснение объединения
ГИБДД и Госкомрелигий:
- Курицы перешли через дорогу в строгом
соответствии с новыми российскими
Правилами
дорожного движения. Нет никакой
законодательной или нормативной базы,
позволяющей
ограничить их распространение на куриц.
Тем более что эта порода разводится в
России
уже более 15 лет.
Webmaster самодеятельного
религиозного сайта:
- Похоже, у нашего духовника (]>>+ опять
проблемы с дозвоном: ^-(^ [а ведь мылил
я
ему как-то: ***Батюшка, Rockwell L-101 -
это ж не модем, будь у Вас хоть AOL
провайдером*** ;-D)))) ] А сам я
программер, а не богослов, и на такие
серьезные
вопросы отвечать благословения не
имею :-Х. Но тема - кул&рулез! Так что
высказывайтесь на <А HREF="forum/
quorum/chicken/">форуме < / А>
А. Макаревич:
- И каждый пошел своей дорогой...
....А КУРЫ ПОШЛИ СВОЕЙ!..

#136 Share ura

ura

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Брестская обл.
  • Интересы:...

Опубликовано 12 Март 2012 - 11:09

Смешной Случай Или Просто Анегдот руководство для админа , отправляющегося в поход... Не устанавливай локальных сетей.
Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом и добавить
новый протокол. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но не в открытых
портах - там слишком большой трафик.
Если кpиво установилась палатка - надо не
полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно
изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она
посвежее: та, что идет в комплекте с
ландшафтом, не всегда коppектно
pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.
Свежие дpова pаботают хуже всего. Они
еще сыpые, на них часто тpебуется
лицензия (если сломать - могут возникнуть
конфликты). Поэтому лучше всего бpать
стаpый отстой. Hо он имеет свойство
падать пpи пеpвом обpащении - умей
вовpемя отскочить.
Файpволл окопай и обложи камнями. По
окончании pаботы, пеpед самым выходом
- выключи его ногами и залей туда свой
лог-файл, попpосив дам отвеpнуться.
Если у вас много пользователей - совет:
договоpитесь и выделите в лесу
отдельное место под Recycle bin. Иначе,
чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще
непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но
хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я
наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень
сжатия.
Все источники питания, кpоме консеpвов,
аpхивиpуй последовательно в два-тpи-
четыpе пакета - иначе после гpозы
питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp
веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без
сомнений, с ними жизни не будет.
Следи, чтобы у палатки всегда была
хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp
виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.
Полог никогда не оставляй
pазмонтиpованным на ночь. Иначе
налетит туча мелких хакеpов и до утpа
будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.
Если есть возможность - поставь себе
антивиpус пpотив энцефалитного бага и
столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся
стандаpтным доктоpом - он все пpопишет
и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся
комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги.
Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок
позвоночника может полететь диск!
Восстановить диск - долгая и
дорогостоящая операция.
Беpежно хpани ключи и документацию на
себя: в геpметичном пакетике в
застёгнутом каpмане pюкзака или на
шнурке на шее. Потеpяешь - будут
большие проблемы.
Почаще стиpай софт, меняй на свежий.
Иначе могут возникнуть конфликты со
своей рабочей группой.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по
умолчанию.
Hу и так далее. Да в общем-то все это ты
и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем,
котоpые не смог бы pешить настоящий
админ

Мужской рецепт
шарлотки
1. Возьмите из холодильника 10 яиц,
положите на стол оставшиеся 7, вытрите
пол и в следующий раз будьте предельно
внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол
яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте
аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте
венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики.
теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в
тазике осталось два взбитых желтка, как
раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни
газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем
высыпите в таз с желтками. Оставшиеся
800г муки аккуратно соберите обратно в
пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои
обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и
купите йод, пластырь и бинт. Пора
приступать к чистке яблок. Обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока
, так что в процессе готовки можно
съесть только половину. Обработайте
йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже
нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и
промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте
холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в
сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых
изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте
окна и духовку....
После пережитого, с чувством
выполненного долга, Вам лучше сходить в
магазин и купить какой-нибудь торт.

#137 Share tigraleonovna

tigraleonovna

    Фермер

  • Старожилы
  • PipPipPipPip
  • 1 571 сообщений
  • Пол:Женский
  • Рассположение:минск-молодечно, д.Еленка

Опубликовано 12 Март 2012 - 11:53

Смешной Случай Или Просто Анегдот с мужем под столом....

#138 Share ura

ura

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Брестская обл.
  • Интересы:...

Опубликовано 13 Март 2012 - 12:09

Смешной Случай Или Просто Анегдот Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
блондинка мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

#139 Share ura

ura

    Крестьянин от сохи

  • Активные участники
  • PipPipPip
  • 403 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Брестская обл.
  • Интересы:...

Опубликовано 13 Март 2012 - 12:28

Смешной Случай Или Просто Анегдот Как объяснить
мужчине, что такое беременность
Когда женщина ждет ребенка, она
становится ужасно капризной. Она
начинает вести себя, как дитя: ноет и
жалуется на то, что муж невнимателен. У
нее появляются странные прихоти,
которые почему-то непременно нужно
очень быстро выполнить. Она делается
эгоцентричной и постоянно сетует на
всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние –
естественно, и что миллионы женщин
рожали миллионы раз – невозможно.
Понять, что происходит с женой, можно
только одним способом: попытаться
вжиться в ее шкуру.
Выполняйте предложенные упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет
ребенка, и ваша любимая перестанет
быть для вас загадкой.
Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе
отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте
снотворного и идите на работу. Если
сильно тошнит - оставайтесь дома, но
извольте прибраться и приготовить обед.
3) Перед выходом положите в нагрудный
карман рубашки дохлую мышь и не
вынимайте ее больше никогда.
4) К ногам привяжите мешочки с песком -
по полтора килограмма.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И
это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не
хочется - по чуть-чуть.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену
– она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь
из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у
проктолога.
3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с
водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На
боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с
утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и
мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы
воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще -
некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь
из вены. Как на что? На спид и сифилис.
Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у
проктолога. Матрац не отвязывайте.
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся
стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно
откажется с вами сотрудничать –
вставайте и собирайтесь на работу. Ах,
вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе
пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего
места слишком часто. Будьте бодрым и
работоспособным в течении всего
рабочего дня. Если у вас это получается
слишком легко – увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с
песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило -
каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац,
ложитесь в постель и будьте
потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены
появился другой мужчина – будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и
внимания. Представьте – ведь и ей тоже
тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь
из вены. Как на что? Да всё на то же - на
спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у
проктолога. Конечно, с матрацем, что за
вопрос?
В роды играться не будем, это все равно
невозможно. Просто посетите в 20-й раз
вашего знакомого проктолога и пускай он
вставит вам… куда-нибудь апельсин.
Теперь дышите глубже. Удалось
освободиться? Отлично. Можете
избавиться от дохлой мышки, которую вы
все это время носили с собой, и отвязать
свой матрац.

#140 Share Алесь

Алесь

    Сельский житель

  • Участники
  • PipPip
  • 72 сообщений
  • Пол:Мужской
  • Рассположение:Крупский р-он

Опубликовано 30 Март 2012 - 10:57

Смешной Случай Или Просто Анегдот Э-эх, была, не была...
Мой любимый, жизненный:

Ведёт отец Яухимку в школу и вдруг на обочине видят две собачки любят друг друга...
Яухимка: "Папа, папа, а что собачки делают!?"
Отец: "Ну-у как тебе сказать... Ну, понимаеш.... Это собачки так отдыхают. Та что снизу - расслабляется, а та что сверху - получает удовольствие."
Идут дальше, оба молчат.
Отец: "А чего ты задумался, сынку?"
Яухимка вздыхая: "Да-а, батя... Нефиг расслабляться, а то будут иметь, як тую собаку."


Похожие Темы