Перейти к содержанию
Мария17

Смешной Случай Или Просто Анегдот

Рекомендуемые сообщения

ura    5

помогите люди помогите заплутал я по паутине интернета...где же райские птицы...неужели ни когда я не увижу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ura    5

раз-два-три...дорогая что ты считаешь... :drinks: ох не легка она мужская доля... :drinks: как трудно нам мужикам :drinks: яж апельсин ей делил на дольки... :yahoo: ой ема е...за женщин :drinks::drinks:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ura    5

женщина-ночь...на что она похожа...эта женщина ночь...каждому за свое :drinks:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ura    5

не губите вы птицу и не рвите ей перья...она просто осенью спит...не тревожьте ее до весны она же живая...и спит что бы с новой силой дать жизнь весной... :drinks: за... :drinks: жизнь :drinks:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
AlexSmok    13

не губите вы птицу и не рвите ей перья...она просто осенью спит...не тревожьте ее до весны она же живая...и спит что бы с новой силой дать жизнь весной... :drinks: за... :drinks: жизнь :drinks:

 

Юра, что куришь? :shok:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Девчонки, я пупок и живот проколола в шести местах!

- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавесочку!

 

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

 

Чего хотят женщины?

 

Моя жена не моет посуду. Не то чтобы принципиально, просто в

родительском доме у неё было принято, что грязная посуда просто

сваливалась грудой в раковину - что с ней дальше происходит, никого не

интересовало. (Тёща, святая женщина, перемывала всё это ночами после

работы.) Так что привычки "поел - убери за собой" в моей жене не

воспитали. Ладно, раз так, мою я. Отсюда занятные наблюдения за женской

натурой.

 

День 1. Пришел с работы поздно, валясь от усталости. Полная раковина

посуды, жена с чадами за день наели и напачкали. Сил никаких нет, хочу

только одного - спать. Говорю, завтра помою.

Скандал: негодяй, жена весь день тяжко страдала сидя дома, пока ты на

работе прохлаждался - не смей оставлять в раковине эту груду грязной

посуды, а то куда завтра новую партию складывать? Ок, второй час ночи,

мою посуду.

 

День 2. Пришел с работы не так поздно, степень измочаленности средняя,

посуду худо-бедно помыл.

Скандал: негодяй, вот тут на тарелочке пятнышки остались, плохо помыл,

вот моя мама хорошо моет, а ты лучше бы и не пытался! И вообще, когда ты

в последний раз делал в квартире уборку?

 

День 3. Выходной! Перемыл посуду, накормил семейство завтраком, сделал

во всей квартире уборку, вынес мусор, сварил суп на обед, потушил мясо с

капустой на ужин, сводил ребёнка в кружок, забрал ребёнка из кружка,

сходил в магазин купить продукты на неделю, нагладил себе рубашек на

месяц вперёд, поменял постельное бельё и (почти) пересадил лимонное

деревце. Жена за это время тоже сделала два важных дела: помылась и

сходила в гости.

Скандал! "Ты специально столько всего сделал, чтобы я почувствовала,

какая я бесхозяйственная! Негодяй, ненавижу тебя!"

 

Вот чего им, дурам, надо!?

 

Разведусь нахрен. Детей только жалко - и тёщу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Рома, какой-то черный юмор получился :blink: :blink: .Ну,а может этой жене по шее надо было пару раз :vava::yahoo:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ura    5

))) занимательная игра))) для игры понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, ты - ракета! )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ura    5

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

 

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

 

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....

4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!

5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.

7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.

10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.

13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…

15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.

16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!

17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди...

19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…

20) Это мы на 80% состоим из запивки!

21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.

22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...

24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.

26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

2 Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.

29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.

32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.

36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.

37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

3 Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки

 

Жена подходит к мужу и говорит:

- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

- Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

- Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

- Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

- Я тебе, что сантехник, что-ли?

- Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:

- Кто же это все починил?

Жена отвечает:

- Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

- И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

- А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

- Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

- А я тебе, что, певица что-ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит курица домой а там цыпленок бьется

головой о стену и причитает:

— Позор! Какой позор!!

— Сыночек! Что случилось?

— Мама, это правда что наш папа — петух?

— Правда.

. —Позор! Какой позор!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена - мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

 

 

зоопарке объявление по громкоговорителям:

- Сбежала двухсоткилограммовая горилла, просьба к посетителям срочно покинуть территорию.

Народ не уходит, наоборот, фотоаппараты достает. Диктор уточняет:

- Чрезвычайно сексуально озабоченный самец.

Женщины заторопились к выходу. Мужики стоят, глазеют. Диктор добавляет:

- Бисексуальный.

 

Профессор на экзамене студентку спрашивает: Что в Вашем понимании порядочная женщина?

Студентка: Порядочная женщина - это та, у которой есть муж и любовник.

Профессор: Ну, это же гулящая женщина?

Студентка: Нет, гулящая женщина - это когда муж и пять любовников

Профессор: Но это же пропащая женщина?

Студентка: Нет, пропащая женщина - это когда нет мужа и нет любовника.

Профессор: По-моему - это просто одинокая женщина?

Студентка: Нет, одинокая женщина - когда один муж.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×